Perché dire costantemente di sì è dannoso per la psiche

Lo sconosciuto seduto accanto a te sul treno ti racconta in dettaglio i suoi problemi. Hai annuito, anche se preferiresti addormentarti con la musica nelle orecchie. Il silenzio prevale in una riunione di lavoro quando sorge una domanda su chi porterà il verbale. tu riferisci.

Potresti anche essere una di quelle persone che dicono sempre “sì” quando gli viene chiesto qualcosa. O chi salta da solo. Particolarmente gentile, premuroso, attento, sempre presente per gli altri, sacrificio di sé: forse queste parole descrivono il tuo carattere.

Buone qualità – si potrebbe dire dall’intestino. Ma non è necessariamente un bene per la tua salute mentale. Almeno non quando il motivo è accontentare sempre tutti. C’è anche un nome per questo modello di comportamento: People Pleasure.

I tuoi bisogni sono lasciati indietro

“Se cedo sempre ai desideri degli altri, allora non seguo la bussola dei miei bisogni”, spiega il consulente di carriera e autore Martin Werle. Il problema: non abbiamo una quantità illimitata di tempo ed energia. Se il capo chiede più tempo o il vicino chiede aiuto per dipingere i muri, “allora la spesa del mio tempo e della mia energia si esaurisce”, afferma Martin Werle.

È fondamentale per la salute mentale che la bolletta energetica non sia sempre in rosso. Perché allora ignoriamo i nostri bisogni, segnali importanti dal corpo e dall’anima. Se li trascuriamo, aumenta il rischio di malattie mentali.

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Pertanto, le persone altruiste e responsabili hanno maggiori probabilità di soffrire di esaurimento. Lo nota anche Andreas Hagemann, psicoterapeuta e direttore medico delle cliniche private Haku a Eschweiler e Meerbeek.

Chi sta meglio, chi sta peggio?

Ma ciò non significa che essere gentili in sé e per sé sia ​​un male per noi a lungo termine. Secondo Martin Wehrle esiste il concetto di sana gentilezza coniato dal sociologo ed economista italiano Vilfredo Pareto (1848-1923). Gentilezza sana significa che almeno un partecipante sta meglio e nessuno sta peggio.

Wehrle riassume: “Se sto facendo un favore a qualcuno e sto bene con quel servizio, nessun problema”. “Ma: se dopo mi sento male perché ho superato i miei limiti, perché sono stanco, non ci sarà resa dei conti”.

Contro di essere gentile

Per favore tutti, non fate incazzare nessuno: questo è molto importante per People Pleasers perché presumono che sia l’unico modo in cui gli piacerà. Tuttavia, Martin Wehrle sottolinea i risultati di uno studio statunitense, secondo cui le persone simpatiche e amichevoli sono spesso meno popolari.

Un motivo: meno ti senti pressato dalla carineria. “Immagina di essere in fila alla cassa del supermercato e qualcuno dietro lascia qualcun altro davanti a te”, dice Wehrle. “Allora potresti sentirti sotto pressione per fare lo stesso.” Inoltre, è più probabile che le persone gentili abbiano un programma segreto, ovvero utilizzino la loro gentilezza per portare a termine il proprio lavoro.

A proposito di lavoro: Andreas Hagemann osserva che le persone che dicono di sì sono particolarmente disposte ad assumersi il carico di lavoro. “Quando voglio fare qualcosa, vado prima dalla persona che mi aspetto che faccia il lavoro per me. Naturalmente, questo aumenta anche la pressione delle aspettative, portando a una spirale discendente che si autoalimenta”.

Ciò significa che dire di no diventa più difficile quanto più dici di sì. Secondo Hagman, le persone colpite possono ricoprire il ruolo di vittima: la loro gentilezza può essere sfruttata da coloro che li circondano.

Da dove viene la gentilezza?

Lo psicoterapeuta osserva inoltre: “Non è raro che un bisogno esagerato di armonia sia radicato nell’infanzia e nell’educazione”. Abbiamo sperimentato, ad esempio, che siamo ricompensati quando soddisfiamo le aspettative degli altri, ad esempio quelle dei nostri genitori. Questo può portare a una tendenza al perfezionismo.

E: “Essere gentili ha una componente evolutiva”, afferma Wehrle. “Era importante che ci fosse permesso di rimanere in mezzo alla folla, altrimenti saremmo morti di fame e morte”. E per non essere respinti dal gruppo, era necessario non disturbare gli altri.

Questo rende facile differenziare

La buona notizia: i tempi sono cambiati. Ma questo non significa che uscire da People Pleasing sia facile. La parola magica è: demarcazione. Devi guardare i tuoi bisogni e tirare i freni con “no” quando i nostri limiti vengono superati. Devi esercitarti ancora e ancora.

Ciò include anche la riduzione delle richieste e delle aspettative su se stessi. Hagemann afferma che la psicoterapia può essere un’opzione per coloro che falliscono.

Che si tratti di tempi supplementari, di aiutare un amico a traslocare o di un invito a una festa: “Prenditi sempre un po’ di tempo per pensarci su”, consiglia Martin Wehrle. In questo modo, puoi evitare di riflesso di essere d’accordo e solo allora ti rendi conto che la decisione ti sta facendo ringhiare nello stomaco.

Durante il periodo di riflessione, dovresti controllare se vuoi fare qualcosa. Se il tuo istinto dice “no”, devi affrontarlo onestamente. Martin Wehrle cita un’idea che può aiutare: “Un no onesto è meglio di un falso sì. In sostanza, è scortese con gli altri fingere di avere una volontà dove non c’è volontà”.

A volte può essere utile anche scrivere i propri “sì” e “no” su foglietti di carta, appoggiarli sul pavimento e pensare: cosa mi attrae di più? “La maggior parte delle persone sente immediatamente quale elettrodo ha una trazione più forte”, afferma Wehrle, che utilizza questo metodo anche nella consulenza.

E se ci sono venti contrari? Quindi vale quanto segue: non torcere, ma caricare. E nel migliore dei casi, fai un esperimento in cui puoi affermarti con il tuo rifiuto. Poi la tentazione della ricompensa: “Autoefficacia, cioè la sensazione di poter influenzare le cose e non essere solo il giocattolo di qualcun altro”, dice Martin Wehrle.